Stephanie的声雨竹

     注：谨以此篇，为该博客最后一文，祭奠070615。

     070615，这个我作为无数注册账号密码的数字，第一次，也是最后一次，为你专门写点东西。

     070615，因1310开始。倘若不是推开这个门牌号下面那扇门，不会有接下来艰辛的两年。圆桌、凌乱的书、午睡的躺椅、装有陈旧书籍的书架、一台可以上网的电脑，工整的字迹、一遍一遍的《爱情转移》、小龙虾、葡萄、西瓜、玫瑰、花瓶、一直放在包里的红色手链、至今铭记的挑战杯、该死的雅思、Boss推门时疑惑和恍然大悟的表情、躺椅旁边的哭泣、骑单车逛师大、还有记载过往的短信笔记本、达芙妮的鞋子、乌镇、苏州、东方绿洲、锦江乐园、米奇调羹、钱包、暖手炉、保暖鞋、毛绒狗、芬迪诗、纵贯线演唱会、第一场电影......历历在目。当初崭新的蓝白T恤，如今已经被我撕扯得变了形。指甲里渗透着血钻心的痛，但是我抓着它的时候脑子里就不停地放映1310以来的每一个瞬间，仿佛这些是昨天刚发生的事情。今年6月路过1310，里面的设施全变了，没有变化的，只是这个门牌号。这两年，何尝不是跟1310一样。

     相识是一种缘分，相守需要另一种缘分。当我明白过来的时候，这一个礼拜的麻木已然褪去，随即而来的是因为麻药散去后的痛。这种痛不是深入骨髓，只是穿过心脏，心心念念是070615带给我的那些快乐、感动、幽怨、还有，忘却和放下。倘若不是070615，也许将在自己对过去幼稚的坚持中继续沉沦，很清晰并清楚的知道，是因这个数字开始带给我的信心，还有，爱。所以我昨晚的纠结，并非要去延续这个数字带给我的缘分，只是想求证，求证在这个刻骨铭心的数字里还有没有温暖。即使“我心已死”从曾经说“我没有办法不爱你”同一个人嘴里说出，如此坚定、如此决绝，我却并不相信，直到我顺着对方冰冷的脸摸到对方的心脏——居然真的已经冷却，我低下头，放他走。留下红色盒子里的戒指，还有那条红色手链。

     我猜到了结局，但是不曾想到是这样的方式这样的场景。当初在脑海里演练过无数次的坚强和潇洒，在那一瞬间已然崩溃。那句对方从一开始就希望听到的“对不起”，我到最后也没说出口。这三个字，没有办法化解他心里那种恨，那种永远无法原谅无法接受无法回头的恨。甚至知道，如果真的原谅，他已经不是他，任何解释，都成为辩解。语言的苍白，已经让我没有办法在他离开时告诉他真实，更没有办法去证明这种真实。

     心里一直爱，没有因为任何人出现或存在停滞，这是真实；即使知道我们不合适，我依然坚持，因为舍不得，这是真实；分开让我必须去调整、去重构，即使我知道自己内心强大到可以独自去应对眼前和将来的很多问题，但并不意味着我不痛，不是因为习惯，是070615对我意味着太多太多，这是真实。

     想起了4年前的8月，类似的场景类似的语言，不一样的是对感情态度完全不同的两个人，还有，最后在我楼下的驻足。谢谢你最后给我的感动，是责任也好、是残留的拼死呼吸的一点爱也好，这个驻足，会让我铭记一辈子，跟070615这个数字一样。

     最后，用张靓颖的《我走以后》作为结束，祝你幸福！

    

    如题。

 

张靓颖：《如果爱下去》

 

街头那一对和我们好像
这城市华灯初上
多两个人悲剧散场
放开拥抱就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向
流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放
很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强
街头那一对和我们好像
放开拥抱就各奔一方

     到今天Howie说“you did very good job.See you when I see you next time"我的研一生活因为这句话画上了句号。

     我对say goodbye这种事情一向是没有免疫力的，与感情深厚无关，正如我对ECNU一直没有特别的感情，但是两年后的今天要走的时候应该又会抑郁一阵子了。

     这是我在上海、在ECNU呆的第五年。五年，可以改变的东西太多，实际上被改变的可能比想象的还要多。

     不知道接下来两年会怎么样，但是这半年应该算是我研究生生活比较忙比较充实的半年了，如果上半年我还有时间去抱怨或者后悔读研这个选择有多么不明智，这半年几乎没有时间去想这个问题，几乎每个月都有那么一段时间，躺在床上算计的就是明天要怎么计划、甚至要怎么翘课才能完成手里的任务。因此，这学期为了各种各样的任务，我窍过包括老板在内的所有专业老师的课程，Howie的和计算机除外。这两门没有窍过的课，不得不说的是，如果老外的口语课是让我每到周五就放松的天堂，那计算机课就是每次必把我打败的地狱——痛苦，太痛苦了，终于明白有很多事情真的不是努力就够，比如PS，考完我就发誓不玩那玩意儿了。

    每年六月就会有一股离别和结束的气氛在整个校园里蔓延，尽管如此，我大四的时候都没像今年这么如此强烈地感受到这种足以让你感受到窒息的气氛。也许是意识到，每一个结束的符号，都意味着这种结束将是永远性的。正如今天的口语考试，将是我学生时代最后一次应付这种跟同学一起热火朝天准备的考试，结束的刹那，莫名的忧伤，想到了两年后今天的样子。

    今天还得知了薛老师辞职去人大读博士后的消息，我很庆幸昨晚没有拒绝她拜托我做社会学探索主编的事情，这也许是在她走之前帮她做的最后一件事。呵呵~命运不总是与你开玩笑的，它阻止了我因拒绝而后悔的可能性。对薛老师，我复制不了她的行为，但她的精神和她说的那些话，让我觉得这个女人，真的很了不起~我想对于被她影响的比我更小的孩子们，都会这么认为。

    手边还压着两个课题、两篇论文、社会学探索的出版、实习~我的杭州行和黄山行全部泡汤~不过我乐于这样的生活，就像薛老师说的，你需要有东西让你的心定下来不要飘。我起先以为那个东西是责任，但是想想，应该是生活本身，因为读研这种事情本身不是责任，是自己选择的生活方式，既然尘埃落定，不可重来，就让这样的生活演绎得尽量完善些，3年的时间，可以做的事情太多太多。这半年改变的不仅是这种心态，更是伴随这种心态的抗压能力、时间管理等等，在这个过程中，我略微感觉到因为这种能力培养带来的有条不紊。2年以后，让生活收获得更多一些，这才是责任。

    就这些吧~写完终于舒服点儿了。。。。

   

    已经六月二号了，才发现整个五月没有写过一篇东西。如果我的选择性记忆总是那些让人伤脑筋的事情的话，那么整个五月说不上顺利，但还算平和。

    五月算是这学期我比较闲的一个月了，除了过完五一那个礼拜复习了一个礼拜的口译以外，接下来的日子几乎算比较闲的。老板那边没有什么事儿，自己也没主动去做什么，就这么浑浑噩噩就过来了。

    期间颖娃子来了趟上海，陪她玩了半个通宵，也算尽兴。小妮子真的是越来越会打扮了，LC也很赞她漂亮会打扮呵呵~

    跟LC磕磕碰碰也吵了不少，但也算挺过来了，我想他现在最大的进步就是听得进去我讲的那些道理，而我自己也在慢慢作一些改变。虽然说爱情到了讲道理的阶段就不是纯粹的爱情，但是我始终相信在一起这种磨合是一种必要。（ps：我现在最大的改变就是厨艺突飞猛进，让我充分认识到做菜好像是上天赐予女人的一项特长，如上天赐予男人换灯泡和保险丝的特长一样）

    端午最后一天，在LC的陪同下，我终于去拍了我梦寐已久的写真，我想这应该算是070615以及我本命年最好的礼物了。虽然在选片过程中跟LC发生了分歧，但他最终还是妥协并为我的“蓝色妖姬”买了单。他没有错，但对于这份觊觎很多年的礼物，我没有办法说服自己说不~

    昨天儿童节，去了一趟老校区，并经过久违的文科楼1310，经过时往里瞄了一眼，所有的设备都变了，顿时就很怀念在那里发生的一切，居然都过去整整两年了~

    更快的，是即将来临的070615 commemorating~

    这一晃又是一个月。

    不知道从什么时候开始发现时间过得这么快，快得我有点呼吸不畅。

    刚才博客网址一直打不开，搞得我有点抓狂，犹豫再三，最终没有在校内上写这篇新日志。相比之下，我习惯这里的安静。天助我也，总算打开了hiahia~

    24号从重庆回来，结束了在家为期一个礼拜的堕落。事实证明，这一个礼拜堕落的代价就是回家之前在图书馆拼死拼活写东西，外加回来第一天就没完没了查资料准备做老板的新课题~呵呵~回一趟家总归是不容易的。

    发现在非假期回家总归是呆不住的，家人、朋友都要上班上学有各自的事情要做，拜寿结束还是有点百无聊赖，还好有我姐，每天跟她逛逛街压压马路，然后就跟她一起去接我侄女，看她跳跳绳，回家帮她检查作业，吃完饭陪她下下棋，呵呵~其实时间也满好混的，难怪我姐在没有电视电脑的情况下一点都不觉得无聊，生活里只围绕一个人转的状态是需要勇气的~想想觉得我姐还蛮伟大的~

    在回上海的前一晚把我高中的日记翻出来看了看，真真的一本血泪史啊。。。每篇日记都在写当初是怎么苦怎么累，考试怎么考砸又怎么哭。LC说我是选择性记忆，记住的都是那些难过的事情。但是记忆里的确在巴蜀的几年真是满苦满累的，好像从进去第一天开始就被老师说称是“重点中学的后进生”，然后全年级一千多个人，刚进去就八百多名，第一次考试上来点儿，六百名的样子，然后就前进不了了。所以后来文理分科选文科的时候再次被说“只有差生才选文科”，然后就拖着数学150的总分，却一直在50-70分之间徘徊的状态耗在文科班。印象里高中我只有两次考得好，一次是刚分班那会儿考了个班级第一，年级三十多，然后就是高考了，所以来上海、来华师大，完全就是狗屎运不知道怎么撞给撞上了（没有标榜华师的意思，只是当初填写这个零志愿完全就没有想过会进来。。。要知道它在重庆招考分数只比复旦低3分。。。）印象里比较开心的事情就是跟颖考完试一起去上通宵网的事情，她是一个快乐的孩子，能够给身边的人带来快乐的孩子，呵呵~

    总结下：

    回家最开心的事情：爷爷奶奶、外公外婆身体俱佳，甚喜。尤其是爷爷，经过寒假一个多月病痛的摧残，现在精神矍铄，绝对对得起他老人家90岁的高龄。

    最无奈的事：四姐妹第一次聚齐了打麻将，从晚上8点打到凌晨1点，结果我不输不赢。

    最惊喜的事：哥哥从日本回来，帮我带了倩碧小黄油，hiahia~~

    最傻的事：当着我弟的面揭穿了牛牛乱侃的谎言。。。

    最倒霉的事：回到老家以后过敏，全身长了N多红疙瘩，幸亏我姐的药水。

    最得意的事：把给家人带的礼物一件一件拿出来发给他们，看到他们开心的样子。

    最搞笑的事：走的时候想买点樱桃带走，特地去买了个保鲜盒装，结果樱桃没买到，带了个保鲜盒回来，真真一次买椟还珠。

    最感动的事：从回家到走的这一路，没有掏过一分钱买车票，每一站，总有亲人和朋友帮我提前买好票送我上车。。。

    回来了，从未如此觉得，我应该回来，继续战斗~

   

   

     又来见我的小博~呵呵~如果长时间不来，证明我这段时间过得尚可，也许忙点，但也总算能把时间给填充满，以至于没有时间上来发牢骚。

     还是老样子，一上来还是想发发牢骚。

     今天被导师说了一顿。不知道我是不是对这样的教育有些麻木，原本以为芝麻大点小事儿，但同门非得上纲上线，人心惶惶，争取调动起大家兴奋的细胞去热爱学术，or do sth relatively~我依旧不痛不痒。其实我大小还算个认真的人，扮演什么角色就做什么事情，尽管也许已经不热爱了。所以在我的schedule里一直都有这样一些事情等着去做，不管别人怎么要求我，我还是会去做。只是，I have lost my faith and interesting already，不知道该怎么说这种悲哀的状态。不过，我们还是让导师失望并生气了~

    好吧，做就做吧~我好像也没惧怕过自己决定要做的事情。不过有点小郁闷，因为那天薛老师拉我聊天，当她问及我的打算，我告知我的想法时，她吓了一跳，她说，这一年，我的变化惊人。她用惊人来形容我的变化，所以，我的变化足以让身边许多人觉得惊讶，或者说，可怕。说不上什么促成了如今的打算和想法，只是觉得，可能这颗心真的很难收回来了~

   有点麻木了~

   5年，真的是蛮长的一段时间。我想起了之前写过的一句话：当废弃的理想被一再揭开，才发现那些曾经的年少轻狂、幸福时光，早已离我们渐行渐远~

   好吧，我承认我离不开这个地方。所以在我恢复某个点名问“你难过的时候的会干什么” 的时候，很自然就想到了“写博”

   很莫名~我对这里的依恋超过对人的依恋~

   不知道是不是阴雨天的缘故，这一个月，好像没有一天没有一件事让人觉得心情很美丽，总是跟着天气一样，不愠不火，阴气沉沉，于是，只好写博~

   说去说来，还是那几件烦心的事儿，都已然成心病，想想就想笑，连烦恼都没什么新鲜的，人体兴奋的细胞怎么会被刺激起来呢？正如我渴望战斗，但是却因懒散的心态拖沓着懒散的身体，动弹不得。

   这学期多得想打人，但没有一节课上得开心，每节课都走神并急切等待下课的到来。。。混到这个地步我也真是不容易了，真的。原先的心情已然由无奈转为了漠视。我感受到了一点恐惧的气息。不过厌学这回事儿还真不是我一个人的，貌似整个班级都有类似的氛围~看来环境对人的影响还是很大很大~

   想这个礼拜去把头发烫了，换个心情。