昨天是女人节，正好碰上下河米仓剧组出演《阴道独白》，跟小尹霞一起去感受了这部堪称国际性“女性战胜暴力”运动的剧作。

     简介：

    《阴道独白》（The Vagina Monologues）是美国女作家伊娃·恩斯（Eve Ensler）的作品。1997年，该剧获得百老汇戏剧奥比奖(Obie Award)。在中国最早是在2003年由中山大学的老师和学生改编和出演。

       恩斯勒的挑战性、直言不讳的叙述风格，从她为书写的前言的第一个词就开始了：

　　“阴道”，我说出来了；“阴道”，再说一遍。在过去的三年中，这个词我重复多少遍了。我在剧场说，在学校说，在客厅里说，在咖啡店说，在午餐聚会中说，在全国的电台节目里说。假如有人批准的话，我愿意在电视里说。我每个晚上演出时要说它一百二十八遍。

　　恩斯勒说，《阴道独白》是在采访基础上完成的，她采访了不同群体的两百多个妇女，了解她们关于阴道的感受。‘阴道’这个词被认为是不该说的，“它是个看不见的词，是一个搅起焦虑、难堪、轻蔑和厌恶的词。但是，不被我们说出的东西，它就不被看见，得不到承认，不被记忆。我们不说的东西成为秘密，这些秘密产生羞耻、恐惧和神话。我把它说出来是希望有一天我能够轻松地说，不再觉得羞耻和不好意思。”

　　《阴道独白》共有十八个片段，叙述形式以独白为主。其中还可再分为口述实录风格的独白、混声形式的访谈集锦；混声里有时是作家和被采访者对话的形式，有时是多人话音的穿插。在多数独白之前，有作家的说明——描述创作意念的形成、交代人物的背景、把故事献给某一位或某一组妇女。

      昨天我们看的，是根据原著进行改编，并糅合了新的段落——异性癖，进入09年最新的版本中。

      在当今中国，尤其上海这个发达开放的城市，无论是纵向历史的角度，还是横向与内地比较的角度，女性在社会中的地位可以说达到了前所未有的高度，这也说为什么女人们都喜欢上海男人的原因（上海男人更加顾家）呵呵，当然这是一个玩笑，仅仅是在上海这个城市性别分工不同，但不得不说的是，社会的开放度给予了在这里生活或工作的女人以更加独立、更加强势的地位——但这不能代表女性，这个结构性的、以社会性别命名的群体实现了真正意义上的平等——上海、或者中国别的发达城市和地区、乃至世界发达的城市和地区，不能代表整个全球性女性的现状和问题。

     女性遭受暴力的事实并非单一、笼统，它是多样化、具体化的问题。在男性话语里，甚至女性自身被教化的、内化的，是根据男性话语来定义的规则和制度。在《阴道独白》里，“处女膜”独白恰恰证实了这个问题，那一抹“红”，敌不过传统世俗的观念，即使我们认为伟大的爱情，也敌不过，因为那是比试图用枷锁锁住女性阴道更强势的东西——男性话语，在这个话语里，女性对处女膜的坚守是强势的潜规则，通过女性对女性的、或者男性对女性的教化传递并实现着。

     在我们被我们的男朋友老公特爱宠爱溺爱的时候，这部分女性是不会将“女性正在承受暴力”这样的观念从脑子里闪过的——当忽视本身已经被忽视的时候，这原本成为了一件非常可怕的事情。这个时候，女性的意识的觉醒已经不能成为一个必然的问题，而是一个必须的问题。殊不知，孤儿院的弃婴中，女孩的比例可以在80%以上；殊不知，在波希尼亚，在欧洲战争中，有2-7万的女性被强暴，而且这种强暴并没有因为战争而结束，到现在依然在无休止地进行着；殊不知，在像阿富汗这样的伊斯兰国家，女性必须以一种叫做“不卡” 的东西裹满全身，只留下眼睛，一旦身体的任何一个部位暴露，她们的命运只是惨遭毒打甚至致死。在《独白》中，她说，在她们的世界里，根本听不到任何快乐的声音，唯一能听到的，只有在教堂的祷告声和别的妇女被别的男人殴打哭喊的声音（听到这段独白，我的心真的有被撕碎的感觉）。女性主义不是要推翻男权，而是推翻特权，要求平等；（当然，要的不是我们跟男友老公的平等，这真的是太小太小太小的方面）是要整个女性，与男性的平等；是要无论发达不发到的国家和地区，推翻男性话语为主导的那些特权。

     这时，“女性战胜暴力”的问题，已经不是个别的、地区的、民族的、甚至是女性自身的问题，而是超越了国家、民族、地区、个人、以及女性自身的，这里要战胜的暴力，并不只是实质意义上的暴力，还有我们很难认识和发现的符号暴力，那些强加在女性身上，我们往往很难察觉，但又不自觉地接受并内化的文化的暴力。这条路很长很艰难，要联合不仅有各个国家地区、不同肤色、不同阶层、不同身份的女性，还有广大的男性——因为女性要战胜的，从来不是男性，是特权话语（这种特权因被男性占有因此冠之以男性特权的名称）因此，只有联合男性，唤起“战胜暴力” 的意识，并进行广泛的社会运动，才有可能从真正意义上实现女性对平等的诉求。

    最后说明，我绝对不是一个激进的女权主义者，也并没有立志于要进行女权主义运动，只是一个理性的女性主义者，倡导平等，并坚守我的这一信念~

     完全不在状态。

     老师点名回答问题，我不知所云，说完之后觉得丢了社会学的脸，接着就想pia自己，我觉得面对社会学我有点自暴自弃的感觉，真是拿这个专业没办法也很无语。不过更应该怪的还是自己不愿意下苦功夫看书。下午在图书馆呆了一个小时，逃之夭夭，躲在寝室，继续逃避，对着电脑，一下就到了11点，突然就觉得心酸——我不能总是这么放任自己堕落下去，尽管逃避本身对我的诱惑真是很大很大。

    思维是停滞的，心也是停滞的，所有的计划也是停滞的，我觉得很可怕，开始有点着急，不自觉就想写博——无助的时候我总是爱写博。

    突然想到，优秀到底是一种习惯还是一种需要？现在的状态，跟本科时真的相差太大了，不知道是不是因为年纪大了，考虑的事情多了，也就没那么专注和纯粹了。如果当初没有大夏杯，我想我现在是另一种生活状态吧？呵呵~我总是容易专注得忘记自己，忘记自己是不是真的喜欢这个专业，是不是真的喜欢做研究。但是我偏偏有了本科时候最让我难忘的大夏杯，于是有了现在进退两难的状态。突然想到一个朋友说过的一句话，很多时候，输赢都是暂时的~的确如此，我再次想到了“轮回”。

    其实认真想想，我真正的研究生学习生活，在这个学期结束以后就基本结束了，上课读书这些学生活只有半年的时间，毕业论文写完也许以后跟这个专业都不会有任何瓜葛，但是我为什么还是那么不甘？为了原本可以两年完成的学业变成了三年？还是原本3年的工作经验到我26岁的时候变成从零开始？还是我把青春里最美好的7年献给了华师大闵行这个~~~的地方？唉~不抱怨也罢，不过真的是有点儿无助。

    又回来了~这几年，我每次从家里回上海都说这句话，每次都是同样的话，让我相信了轮回这样两个字。

    我真的相信轮回这回事。

    从1月10号回家到今天，好像一切的事情都没有变，我走的时候是什么样子回来就是什么样子。走的那天悲伤逆流成河，回来还是一样；走的那天把克里斯汀的巧克力蛋糕带到了机场大巴上当晚饭吃，回来又是克里斯汀的巧克力蛋糕，又是机场大巴；回到家的那天家里除了外公外婆就是我，走的时候还是一样~这一个月期间曾经的那些欢笑、热闹、幸福、纠结、难过、犹豫、冷静、冲动，在飞机起飞和着落的瞬间都停滞了，仿佛这一切都没有存在过，只是我在我的467睡了一觉，醒来其实是一场难以名状的梦。

   每个寒假回家总会有些触目惊心的事情，今年也不例外，只是我不知道如果以前的叫触目惊心，那这次叫什么。

   这一年，我开始让头脑变得冷静和清醒；这一年，我跟我的爸爸妈妈第一次这么认真谈我的事情；这一年，我试着信任身边的那些关心我的长辈，并从他们那里得到许多我自以为很明白其实很糊涂的道理；这一年，我明白索要之前先要看看自己先付出了什么；这一年，我明白自己应该停止任性，还明白感恩对于自己的内心是多么的重要；

   尽管这个寒假我的学习计划彻底宣告失败，尽管我笑着对我的朋友说我这个假期差点把皮都玩掉一层（事实的确如此），尽管我发现了我失去了我自以为我一直有的别人没有的一个青春的承诺，但是我一点都没有后悔并驻足于这些遗憾。

   成长真的是在一夜之间。如果我能确认并坚守自己改变的那些信念。

   这次回家真的很忍不住要感谢很多人。

   爸爸，这个不多说了，他始终信任并支持我，无论物质还是精神上，他告诉我，什么都不重要，重要的是自己感觉要幸福。

   妈妈，我的记忆里，我从来没有挽着妈妈的手睡过觉。走的前一天，我们聊到晚上一点，妈妈的态度让我觉得这个曾经在我眼里那么泼辣现实的一个女人那么可爱。她让我明白，一个女人要幸福，靠不了别人，靠的是自己，即使是在两个人的关系里。

  干妈，这个美丽的女人，就在她失败的婚姻让我替她一起难过的同时，她用坚强的眼泪告诉我，这个世界上，上帝造就你，就肯定有另一个人等着你。在失败的婚姻后，她用事实告诉我，幸福总有一天会眷顾你，只是早和晚的区别。

  姐姐，这个曾经用青春写满山盟海誓，现在她在平淡的生活过程中，淡定地告诉我，这才是她要的生活。

  老弟，小伙的变化让我叹为观止，他的成熟让我难以将当初那个稚嫩的他与现在的他相提并论。这次回家，他把所有的事情安排得天衣无缝，尽管那天一个人从晚上6点忙到9点半打了无数个电话回家问烹饪方法弄了四个菜出来，但是这一天的经历让我一直忍俊不禁。他7年马拉松的感情，让我看到了什么叫包容和隐忍。

  外婆，从我没有记忆开始，她就每天走2个小时的路去照顾我；从我有记忆开始，她就一直照顾我送我上学，从初中每天照顾我的饮食起居，到高中送我去汽车站去巴蜀读书，到大学送我到上海，再到我研究生送我去汽车站坐飞机；我外婆陪我去车站的次数，比我父母还多，走的时候我去抱她，她很不好意思地笑呵呵~车开动的时候她就看着车，我回头就哭了。这次回家，我把她骗出去给她买了双皮鞋，看着她开心的样子，我发现付出真的是一种幸福，很幸福。

  还有我的舅舅舅妈，总知道我喜欢吃什么，每次回家都会请我吃辣子鸡、啤酒鸭、烤鱼、麻辣鱼（我觉得我贪吃的毛病真是永远都不会变。。。）

  我亲爱的老同学们，聚会结束总会一起送我回家，以至于大家都知道我家住哪儿，妈妈因为这样才放心我晚上出去玩~家伟、余秋，洋人街的聚会，我不会忘记那天下着雨我们依旧风雨无阻，我觉得我这辈子都找不到像他们那样默契的情侣，他们让我看到，幸福不是能够装出来的；侠，我最亲爱的，她一如既往的想为我做点什么，也一直想竭尽全力想为我做点什么，就在昨天请我吃了那顿烤鱼，不知道小妮子又要啃几天馒头和吃几天方便面，永远忘不了，我们从小时候打架抓脸到现在相偎在一起聊天的日子；王洋，至今还叫我姐姐也一直把我当姐姐来疼的孩子，我不会忘记爷爷住院的日子你专门去探望和组织同学会辛苦的样子呵呵~~

   当然还有我现在亲爱的同学们，我亲爱的小伍子，可怜的小伍子，不知道怎么形容，总之，接下来的日子，我们要相偎相依，一定要~妍，你总是那么了解我，了解得我觉得你很可怕，我没有YY、ZYL和LC的日子，是你一直在我身边陪我，你是我的保姆嘛~~呵呵~老贝，不想说太多好话了，说多了也没用，反正我就赖着你~不知道该不该感谢小峰子同学，谢谢你让我发现我的冷静能够让我收放自如呵呵~

   我不会忘记这些人带给我的新的一年新的启发。有句话说，如果你发现一切都晚的时候实际上并不晚。所以当我意识到我必须成长的时候，现在只是开始。所以，当我回到寝室让我的悲伤逆流成河的时候，并不让自己有太多顾影自怜的时间。第一，自己不需要；第二，别人不需要。

   回家看到一本书上说，谈恋爱就像沐浴，一开始肯定不是合适的温度，需要慢慢调整，但最好是从低到高调，因为如果从高往低调，尽管最后能达到想要的温度，但也会被烫得伤痕累累。现在，我不仅让两个人都被烫得伤痕累累，还把沐浴的工具和地方搞得一团糟。其实我至今没理清自己对于这段感情的思绪，只是，在我还没理清之前，已经没有时间和空间了，但我总是把坏人的角色留给对方。我想，在上海，没有LC在身边的日子，应该会很艰苦和艰难吧，我必须要自己独自支撑着身体和信念，让自己在这个眼花缭乱的世界里自己去看清前面的路，步履蹒跚却无所畏惧地走下去。

   归时悲伤逆流成河~

   

    烦~~

    有的东西，真是说不清楚。

    跟LC在一起之后，我懒了许多，不再也没有习惯去反思在两个人的恋爱关系应该怎么去应对。

    我很少在公共空间里写关于他、或者是我们的事情。开心也罢，伤害也好，两个人的事情，与任何人无关。

    我过于理性了。理性到我无法像个女孩一样去撒娇，我觉得那很矫情。有句话说，男人在感情世界里绝对是昏君，只要你肯奉承，他会无限制地满足你的要求。事实好像也如此，但我搞不清楚自己怎么就那么嘴笨，或者说，倔强。

    突然之间不知道怎么沟通，不知道怎么交流，剩下的好像只是对彼此的妥协——妥协吧，生活总要继续，总不能让各种不快在彼此的抗衡中卡了壳。在一次又一次的争吵中妥协，我们通过逃避问题来达成了共同的和谐，没有想接下来会怎么样。问题只会在下一次的争吵中被旧事重提，然后剩下疲惫的、不知道什么时候被伤害得面目全非的心。当争吵本身成为一种负担，那么妥协就是维系感情的唯一方式了~

    LC对这段感情没有信心，所以才会觉得他不是我要找的那个人。我反感这样的言语因为我反感对这段感情没有信心的人，包括我们。所以在他一再追问我是否有话说的时候，我选择沉默。我并不是反感他，我只是反感这样的言语和行为。

    如果那天我的回答是“不会后悔”，我想我们不会走到今天，LC要的很简单，他苦苦的付出仿佛只是为了要这样一个答案，这个答案让他略微有点信心继续。

   前一阵看到《壹周》上写的一句话：我们往往以为在谈了恋爱或者是结了婚以后，就进入了另外一个世界，一个在我们的想象中美好的乌托邦的世界，但是事实并非如此，我们依然生活在现实中，生活还是生活。

    3年间，我几乎定期打开blog写日志、看以前的日志。前段时间突然发现这种习惯几乎在一瞬间毁灭了~怪怪的感觉~

    今天生日，特地上来留一篇，以表我并没有也不打算废弃这块儿自留地的决心。

    7-11月~天呐，连我自己都不敢相信时间能在一瞬间划到现在。上一篇还在说我实习得有多么累，现在上海都已经入深秋了。8月，在家整整看了一个月的奥运会，那是我物质上最艰难的一段时间，但有了奥运会的精神食粮，让我觉得那段时间很开心，也很快乐，至少没有任何工作上或学业上的压力；（虽然偶尔还是会因为一些小事跟LC吵吵）9月是我精神上挣扎得最艰难的一个月，我一直在读研的价值边缘挣扎，反复面对反复逃避，我常常因为厌恶而抓狂，也因为父母的只言片语放弃了要退学的打算；10月，国庆长假回来，开始正面我的课业和作业，正式开始了我研究生学位的攻读，但依旧不怎么去图书馆，都是把书借回来，面对着电脑做那些或晦涩、或艰难的理论的写作和课题。我知道自己必须面对自己的选择和现实，所以我最终选择了认真去面对，不是因为热爱，只是一种习惯，习惯认真，也习惯对自己苛刻。11月，我并不知道这半个月有什么实质性的进步，只是一直在处理一些因为10月做理论而落下的乱七八糟的事情，直到现在我的课题依然没有进展，有点小紧张，但坚信我可以作好（呵呵，我总是喜欢在自信和失落之间摇摆）

    今天，我起了个大早，终究是不想把今天的光阴给白白睡过去，虽然有点小感冒，但是徐说得对“你生病了也有人照顾，你这个生日也过得很有纪念意义”呵呵~旁观者总是能看到自己看不到的一面。今天顺便把马哲和Pro.Jiang的课给翘了，完整的一天，属于我自己。

    要谢谢今天队长、可立、志伟、蒲蒲、立哥、帆帆、涓、小丫头、小郭子、小伍子、徐、怡、头儿、吕信和老弟的祝福~

    当然，这里要隆重感谢我家的LC，在我感冒得最严重的时候照顾了我，在两个人相处时更多地迁就了我，希望他能健康、幸福~

     又是一个月~

     每个礼拜一上班我就头痛头晕全身乏力，看来真真是得了上班族的周一恐惧症了。

     这个月除了上班就是上班，附带做做家教，精神生活无比缺乏。累，就是累，下了班不想干别的，有时候连饭都不想吃，只想一件事——睡觉。以至于周六唯一的一天休息我可以什么都不干，在床上可以赖上一天。

     这是继高考结束以来最轻松最没有压力最不用去想未来要怎么怎么着的一个暑假，也只有这一段时间，前途是明晰可见的，就是读研。待到了9月，读研以后呢？恐怕又是一些不知所云的烦恼迷茫之类，懒得去想。

    下个礼拜就要离开我住了四年的公寓了。实在是受够了朝北方向的冬冷夏热的苦，是想换换环境了——不过这也将以我从此将告别一个人住所享有的绝对自由为代价。

    开始收拾东西——每次收东西我就会很不情愿。不是懒得去收，而是每次收拾东西我就要扔很多东西，尽管都是些以后用处不大的东西，但是总是舍不得扔，我每拿起一件东西就会想它在这四年里给我的生活带来的回忆。所以当我跟小娜说我有一大堆报纸都舍不得扔，她觉得很惊异。所以在我收拾东西的两个小时里，除了一瓶过期的面膜我还没扔什么东西。

    今天已经看到很多同学在陆陆续续地搬走了。楼下都是一大堆杂物被子之类，买报纸的小贩也随时恭候在楼下。我感觉到了毕业的气息。早上起床给侠打了个电话，她搬到了重庆，一直很苦很难，但是也很倔强，最后快挂的时候她说“现在我也对你做的也只有这样了”我的眼湿润了。她一直都想为我做点什么，但是这一句话于我，就够了。

    这四年~

    算了，不想在这里煽情了。觉得这四年的情感，重得让我不敢轻易去回忆。

    “大四了，我回头去想大一时候杨老师讲的“university”的意思是“有你玩四年”，当时就在想我要怎么做才能不把这四年给玩过去，但是我越是胡思乱想就越是徒劳，我还是把这四年给废掉了一大半。浑浑噩噩，仿佛做了很多事儿，但仿佛什么都没有做，因为我到现在都感觉不到我要毕业了，我该毕业了~我该毕业了吗？
    大一，忙碌的学生工作让我无暇去反思自己，为了做事而做事——浮躁。
    大二，在恋爱失败的阴影中用一切可以打发时间的事情去试图摆脱，用一年的时间自虐——徒劳。
    大三，在焦急中开始停下匆忙的脚步，开始自我反思——迷茫。
    大四，在安逸的生活状态中继续反思——无果。
    四年的大学生活，完整吗？还可以——如果加上即将开始的公司实习和论文答辩结束后的毕业旅行。
    两个遗憾，一是读书太少，二是英语怎么学都学不好~
    学生工作——从大一做到大三，也算是有始有终。没什么成绩，但在这个过程中，认识蒲蒲、徐丫头、迎春这几个人，让我觉得几年的工作显得有意义和色彩。
    辩论——大一玩的辩论，现在玩不动也玩不起了，之前博客里提到的牛人最多的地方，在这里。老大、可立、队长、华哲、当然，还有老贝~这帮牛人~
    人才学院——这地方不好玩，一点都不好玩。只是因为大一进来时宣传册上写的“华师大的黄埔军校”看着名单里面的牛人，捉摸着这地方我是进不了了——后来才知道，并不是人才学院这个地方让多少人变牛，而是一个让自己有动力去变优秀，去符合他所设定了“优秀”的标准。不过在这里，我认识了生平我见过的最完美的女人——灵芝。我时时仰望她，但我知道我成不了她那样的人~”

    这是我N久以前写的关于我这四年的总结，还是我在公司实习之前写的，没写完，但是不想再写了，那个时候和这个时候的心境已经完全不同了，不知道是不是因为我真的要毕业了。

   其实这个博基本记录了这四年的历程，我自己在往回看的时候感觉到了自己的变，也看到了是哪些事在让自己改变。在我这四年做的有意义的事情中，开了这个博并一直坚持写到现在也算是一件了。现在虽然也注册了校内，那边的人气也会更高，但还是更喜欢这里，这里安静。

   今天LC做了一个让我震惊的决定。虽然之前已经猜到，但是他告诉我的时候我还是很震惊。我迷惑于这样的决定，甚至觉得有些难过。但是，但是，但是有许多的“但是”在我脑海里环绕，因为我不知道这个决定意味着彼此失去了什么，即将失去了什么。

    Happy Birthday To LC~

   明天儿童节，我老爸五十岁生日~呵呵~真是巧得很~

   打电话回家，老妈忙得连我的声音都没听出来，急急忙忙说两句就把电话给我表姐了，然后是我侄儿侄女，我姑妈，最后电话才到了我爸手里。老爸说家里的事全是妈在张罗。我问他干嘛，老爸说“我就这里晃晃那里晃晃到处耍”呵呵~老寿星也不闲，晃来晃去其实也是在忙着老妈张罗。

   家里那么热闹，弄得我真想回家。早料到这时间会跟论文答辩冲突，只是没想到会挤到一块去~~

   愿他老人家身体健康，平安幸福。

    停了半个月的博，今天重新将这点空间再拾起。

    已经半个多月过去了，在忙碌的生活节奏中，当觉得伤痛再被时间慢慢磨平时，我看了leader给我的校园招聘的名单里有四川那边好几所大学，打电话之前心里还是咯噔了一下。

    又开始看长的连续剧了。

    在试图逃避某种消极情绪的时候我就爱看片子。这是一种在轻松中享受堕落的过程，感觉很微妙。

    所以我怕别人问我最近都在读什么书，因为我好久都没有正经读过一本书了——这好像不像一个即将读研的人的状态。或者说我还并没有作好读研的准备。

    现在想想，如果去年的这个时候我就选择在公司实习，而今应该不会是现在决定的这个样子了吧~~也或许，是我对将来和三年后的自己太没有信心，自己也感觉到，接下来的三年和三年后的路对于我来说会走得很艰难。然而还是那句话，不管这么样，这条路都还是得走的，我没有拒绝的能力，尽管我找到了拒绝的理由。

    这一阵，一会儿校报，一会儿科技之星展板。其实我不喜欢这种被推到众人面前去说我怎么这么着的感觉。我就一个很偶然很偶然的机会，拿了个挑战杯，但我也只是拿了个挑战杯。这让我感觉到了压力，让我明白接下来三年要维持和延续这样的荣耀有多难。

   闷，很闷。

  

    这两天早上一到公司，什么都不做，打开电脑就疯狂地看新闻。

    到地震发生已经七十多个小时了，在时间一分一秒的逝去中，我感觉到生命的跳动，无助的、渴望的、坚定的、痛苦的。

    图片、视频、记实，还有，最让人揪心的数字，让我来不及为谣言去琢磨真假，也来不及为某些国家某些无耻的国民愤慨。只有祈祷，只有祈祷。。。。

    温总理说过：
    一个很小的问题，乘以13亿，都会变成一个大问题；
    一个很大的总量，除以13亿，都会变成一个小数目。
    现在我们要说：
    一点很小的善心，乘以13亿，都会变成爱的海洋；
    一个很大的困难，除以13亿，都会变得微不足道。

    要坚定！要坚强！要团结！加油中国！天佑中华！

    今天实在是忙，从早上看完四川地震新闻开始，到上班结束以后的半个小时，没有闲过一分钟，是我进公司以来最忙的一天，走的时候办公室都没什么人了。而且我觉得我实在是太有劲了，下了班，晚饭直接省略去上了大半节课，回来累得说话都语无伦次了，于是泡了包面吃。打开电脑，开始修改我毕业论文的格式~然后打开spaces写博~想想都疯狂~不过经历一个礼拜的忙碌，我明天终于可以以上课的名义休息了，所以明天终于可以睡到9点——难以想象现在睡到9点原来是这么奢侈的事情呵呵~不过我喜欢这种让我有满足感和充实的生活，尽管有点小自虐~。

    昨天到今天，到处充斥着对四川汶川地震的各种新闻、评论、呼吁和感慨。玉靓第一时间打电话给我的时候我拿电话的手都在抖，昨天重庆的网络完全瘫痪，在跟家人失去联系的两个小时里，我如坐针毡。后来陆续不断的电话打进来，慰问的消息接踵而至，所幸家人都还平安，只是我奶奶一个人在5楼可能被着实吓了一下。

   今天打开电脑的第一件事就是看新闻，伤亡数字已经超出我的想象力，心里在颤抖，发冷一样地颤抖。没有一种死亡能让我觉得离我的家人、离我这么近。为灾区的人民祈福，希望能够有更多的人获救，也希望开年以来一直饱受灾难的祖国能够平安熬过让人充满期待的奥运年。

   最近遇到的事情挺多的，我希望自己能够在痛苦的成长中挺过去~

   如果爱，请深爱~

    今天是上班的第一天。

    事儿没做什么，但是下了班上完课回来就累得不行了~公司环境很好，很formal，但氛围很放松，不会让人感觉紧张。公司大多数是比我大两三岁的年轻人，沟通上没什么障碍，午饭时间还会一起打打球，休息之余还会聊MSN推荐大家认为比较好的网站~压力不算大，只是不太喜欢过于轻松的工作环境和方式。突然又想起了许木木说的一句话“人不能过得太舒服，太舒服了会出问题”我觉得我有自虐倾向，不太习惯这种放松的生活方式~罢罢罢，权当锻炼学习，心高未必能做大事儿~

    毕业旅行、散伙饭、毕业纪念册、拍毕业照~我真的要毕业了~

    从昨天晚上开始总结我的大学生活，准备每天写一点，每天总结一点，每天回忆一点。

     在寝室宅了大半年，明天终于要结束无聊的日子开始实习了。

     之前投的简历全部石沉大海，好不容易有个离闵行SO~~~~远的公司打电话让我去面试，我真就巨当回事地去了一趟，去了那个我一说地点，同学朋友第一反应是“浦东金桥啊~太远了”的地方面试。其实去的目的主要是积累经验，一天花在车上时间一共就是6个小时，这么个折腾法怕是消受不起~所以当我面试完接到电话的时候已经再想该怎么拒绝人家了，但可恶的是——我被面试的人事部给拒了~嗨。。。囧得来~~然后今天去紫竹科技园那边面试，我还没来得及自我介绍，她就让我明天去上班了~骑车过去15分钟，虽然待遇低了一点，但是还算轻松，不用在路上来回折腾，离学校也比较近，晚上回来还可以吃食堂。一来可以马上结束我无聊的大四生活，二来开始在公司的实习生涯，想也没想就答应明天去——尽管南京路那边有个咨询公司让我明天过去面，但想想算了。中午停机，之前把我拒了那个公司又打电话到我寝室让我过去做经理助理~然后我很礼貌地拒了~放下电话，突然发现身边原来有很多机会，只是看自己是否能抓住。

     下个礼拜三拍毕业照。我都感觉到不到毕业就要拍毕业照了，不可思议~

       

    

    

     今天又听《牵手》。

    “所以安心地牵你的手，不去想该不该回头”，听到这句的时候，眼泪就情不自禁掉下来。半年前我就在听这首歌，半年前我听未来，半年后我听了流泪。

     我知道我在哭什么~       

    前天将重新修改的初稿发给了导师，昨晚玩到很晚回来，打开邮箱，看到了导师从香港发回的电邮，他说我的论文可以定稿了~当时的喜悦不言而喻。我早就听闻了学姐学长们为了论文写了改、改了写，反复折腾八遍十遍的经历，早已做好了这样的准备，准备着修改十遍或者八遍。但是，没有十遍或者八遍，也没有三遍两遍。很是开心。虽然这次还是在挑战杯的基础上继续作的完善，但真的是在完善，在完善的过程中认识到我为什么只能在全国比赛中拿三等奖。现在终于将当初缺的内容补上了，嗯，这个课题也总算是做到头了~~LC说他到研三写毕业论文才明白为什么导师当初也从一个做应用社会学的人转向做理论，因为应用社会学的课题很容易做到头，从一开始能够看到结果的东西，不会有大的发展前景，而理论的智慧是无穷的，任何应用社会学要么受理论的指导，要么最终上升为理论。这个道理，我提前了三年明白。虽然还未涉足理论，也知道那玩意儿晦涩，但是这次从大夏杯到挑战杯再到毕业论文的经历，让我对课题之类的东西的确不是那么感冒了。也许将来也会另起炉灶，但应该不会再那么紧张和严肃了，因为从以前的经历和现在的状态来说，只要选题通过，就已经可以保证成功一大半儿——有时候觉得太过于熟悉规则未必是好事，容易掉以轻心，但也未必是坏事，适应规则才知道如何在规则中取胜。

     论文搞定，突然没目标了~

    今天几乎遇到一件可以让我去死的事情~~

    花了一晚上的时间修改我的毕业论文，就在胜利在即的时候，我不知道哪根筋不对跑去做目录，结果目录没做出来，点击了保存空白页。打开，我的论文没了。我半个月的心血没了。当时就傻掉了。。。。

    马上打电话给LC，幸好在他走之前发了份初稿给他看。所幸的是没有全军覆没，否则我真的好去死了。。。

    我的论文啊。。。。哭出来了我要。。。。怎么那么倒霉的啦。。。。