注：谨以此篇，为该博客最后一文，祭奠070615。

     070615，这个我作为无数注册账号密码的数字，第一次，也是最后一次，为你专门写点东西。

     070615，因1310开始。倘若不是推开这个门牌号下面那扇门，不会有接下来艰辛的两年。圆桌、凌乱的书、午睡的躺椅、装有陈旧书籍的书架、一台可以上网的电脑，工整的字迹、一遍一遍的《爱情转移》、小龙虾、葡萄、西瓜、玫瑰、花瓶、一直放在包里的红色手链、至今铭记的挑战杯、该死的雅思、Boss推门时疑惑和恍然大悟的表情、躺椅旁边的哭泣、骑单车逛师大、还有记载过往的短信笔记本、达芙妮的鞋子、乌镇、苏州、东方绿洲、锦江乐园、米奇调羹、钱包、暖手炉、保暖鞋、毛绒狗、芬迪诗、纵贯线演唱会、第一场电影......历历在目。当初崭新的蓝白T恤，如今已经被我撕扯得变了形。指甲里渗透着血钻心的痛，但是我抓着它的时候脑子里就不停地放映1310以来的每一个瞬间，仿佛这些是昨天刚发生的事情。今年6月路过1310，里面的设施全变了，没有变化的，只是这个门牌号。这两年，何尝不是跟1310一样。

     相识是一种缘分，相守需要另一种缘分。当我明白过来的时候，这一个礼拜的麻木已然褪去，随即而来的是因为麻药散去后的痛。这种痛不是深入骨髓，只是穿过心脏，心心念念是070615带给我的那些快乐、感动、幽怨、还有，忘却和放下。倘若不是070615，也许将在自己对过去幼稚的坚持中继续沉沦，很清晰并清楚的知道，是因这个数字开始带给我的信心，还有，爱。所以我昨晚的纠结，并非要去延续这个数字带给我的缘分，只是想求证，求证在这个刻骨铭心的数字里还有没有温暖。即使“我心已死”从曾经说“我没有办法不爱你”同一个人嘴里说出，如此坚定、如此决绝，我却并不相信，直到我顺着对方冰冷的脸摸到对方的心脏——居然真的已经冷却，我低下头，放他走。留下红色盒子里的戒指，还有那条红色手链。

     我猜到了结局，但是不曾想到是这样的方式这样的场景。当初在脑海里演练过无数次的坚强和潇洒，在那一瞬间已然崩溃。那句对方从一开始就希望听到的“对不起”，我到最后也没说出口。这三个字，没有办法化解他心里那种恨，那种永远无法原谅无法接受无法回头的恨。甚至知道，如果真的原谅，他已经不是他，任何解释，都成为辩解。语言的苍白，已经让我没有办法在他离开时告诉他真实，更没有办法去证明这种真实。

     心里一直爱，没有因为任何人出现或存在停滞，这是真实；即使知道我们不合适，我依然坚持，因为舍不得，这是真实；分开让我必须去调整、去重构，即使我知道自己内心强大到可以独自去应对眼前和将来的很多问题，但并不意味着我不痛，不是因为习惯，是070615对我意味着太多太多，这是真实。

     想起了4年前的8月，类似的场景类似的语言，不一样的是对感情态度完全不同的两个人，还有，最后在我楼下的驻足。谢谢你最后给我的感动，是责任也好、是残留的拼死呼吸的一点爱也好，这个驻足，会让我铭记一辈子，跟070615这个数字一样。

     最后，用张靓颖的《我走以后》作为结束，祝你幸福！

    

    如题。

 

张靓颖：《如果爱下去》

 

街头那一对和我们好像
这城市华灯初上
多两个人悲剧散场
放开拥抱就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向
流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放
很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强
街头那一对和我们好像
放开拥抱就各奔一方

     到今天Howie说“you did very good job.See you when I see you next time"我的研一生活因为这句话画上了句号。

     我对say goodbye这种事情一向是没有免疫力的，与感情深厚无关，正如我对ECNU一直没有特别的感情，但是两年后的今天要走的时候应该又会抑郁一阵子了。

     这是我在上海、在ECNU呆的第五年。五年，可以改变的东西太多，实际上被改变的可能比想象的还要多。

     不知道接下来两年会怎么样，但是这半年应该算是我研究生生活比较忙比较充实的半年了，如果上半年我还有时间去抱怨或者后悔读研这个选择有多么不明智，这半年几乎没有时间去想这个问题，几乎每个月都有那么一段时间，躺在床上算计的就是明天要怎么计划、甚至要怎么翘课才能完成手里的任务。因此，这学期为了各种各样的任务，我窍过包括老板在内的所有专业老师的课程，Howie的和计算机除外。这两门没有窍过的课，不得不说的是，如果老外的口语课是让我每到周五就放松的天堂，那计算机课就是每次必把我打败的地狱——痛苦，太痛苦了，终于明白有很多事情真的不是努力就够，比如PS，考完我就发誓不玩那玩意儿了。

    每年六月就会有一股离别和结束的气氛在整个校园里蔓延，尽管如此，我大四的时候都没像今年这么如此强烈地感受到这种足以让你感受到窒息的气氛。也许是意识到，每一个结束的符号，都意味着这种结束将是永远性的。正如今天的口语考试，将是我学生时代最后一次应付这种跟同学一起热火朝天准备的考试，结束的刹那，莫名的忧伤，想到了两年后今天的样子。

    今天还得知了薛老师辞职去人大读博士后的消息，我很庆幸昨晚没有拒绝她拜托我做社会学探索主编的事情，这也许是在她走之前帮她做的最后一件事。呵呵~命运不总是与你开玩笑的，它阻止了我因拒绝而后悔的可能性。对薛老师，我复制不了她的行为，但她的精神和她说的那些话，让我觉得这个女人，真的很了不起~我想对于被她影响的比我更小的孩子们，都会这么认为。

    手边还压着两个课题、两篇论文、社会学探索的出版、实习~我的杭州行和黄山行全部泡汤~不过我乐于这样的生活，就像薛老师说的，你需要有东西让你的心定下来不要飘。我起先以为那个东西是责任，但是想想，应该是生活本身，因为读研这种事情本身不是责任，是自己选择的生活方式，既然尘埃落定，不可重来，就让这样的生活演绎得尽量完善些，3年的时间，可以做的事情太多太多。这半年改变的不仅是这种心态，更是伴随这种心态的抗压能力、时间管理等等，在这个过程中，我略微感觉到因为这种能力培养带来的有条不紊。2年以后，让生活收获得更多一些，这才是责任。

    就这些吧~写完终于舒服点儿了。。。。

   

    已经六月二号了，才发现整个五月没有写过一篇东西。如果我的选择性记忆总是那些让人伤脑筋的事情的话，那么整个五月说不上顺利，但还算平和。

    五月算是这学期我比较闲的一个月了，除了过完五一那个礼拜复习了一个礼拜的口译以外，接下来的日子几乎算比较闲的。老板那边没有什么事儿，自己也没主动去做什么，就这么浑浑噩噩就过来了。

    期间颖娃子来了趟上海，陪她玩了半个通宵，也算尽兴。小妮子真的是越来越会打扮了，LC也很赞她漂亮会打扮呵呵~

    跟LC磕磕碰碰也吵了不少，但也算挺过来了，我想他现在最大的进步就是听得进去我讲的那些道理，而我自己也在慢慢作一些改变。虽然说爱情到了讲道理的阶段就不是纯粹的爱情，但是我始终相信在一起这种磨合是一种必要。（ps：我现在最大的改变就是厨艺突飞猛进，让我充分认识到做菜好像是上天赐予女人的一项特长，如上天赐予男人换灯泡和保险丝的特长一样）

    端午最后一天，在LC的陪同下，我终于去拍了我梦寐已久的写真，我想这应该算是070615以及我本命年最好的礼物了。虽然在选片过程中跟LC发生了分歧，但他最终还是妥协并为我的“蓝色妖姬”买了单。他没有错，但对于这份觊觎很多年的礼物，我没有办法说服自己说不~

    昨天儿童节，去了一趟老校区，并经过久违的文科楼1310，经过时往里瞄了一眼，所有的设备都变了，顿时就很怀念在那里发生的一切，居然都过去整整两年了~

    更快的，是即将来临的070615 commemorating~

    这一晃又是一个月。

    不知道从什么时候开始发现时间过得这么快，快得我有点呼吸不畅。

    刚才博客网址一直打不开，搞得我有点抓狂，犹豫再三，最终没有在校内上写这篇新日志。相比之下，我习惯这里的安静。天助我也，总算打开了hiahia~

    24号从重庆回来，结束了在家为期一个礼拜的堕落。事实证明，这一个礼拜堕落的代价就是回家之前在图书馆拼死拼活写东西，外加回来第一天就没完没了查资料准备做老板的新课题~呵呵~回一趟家总归是不容易的。

    发现在非假期回家总归是呆不住的，家人、朋友都要上班上学有各自的事情要做，拜寿结束还是有点百无聊赖，还好有我姐，每天跟她逛逛街压压马路，然后就跟她一起去接我侄女，看她跳跳绳，回家帮她检查作业，吃完饭陪她下下棋，呵呵~其实时间也满好混的，难怪我姐在没有电视电脑的情况下一点都不觉得无聊，生活里只围绕一个人转的状态是需要勇气的~想想觉得我姐还蛮伟大的~

    在回上海的前一晚把我高中的日记翻出来看了看，真真的一本血泪史啊。。。每篇日记都在写当初是怎么苦怎么累，考试怎么考砸又怎么哭。LC说我是选择性记忆，记住的都是那些难过的事情。但是记忆里的确在巴蜀的几年真是满苦满累的，好像从进去第一天开始就被老师说称是“重点中学的后进生”，然后全年级一千多个人，刚进去就八百多名，第一次考试上来点儿，六百名的样子，然后就前进不了了。所以后来文理分科选文科的时候再次被说“只有差生才选文科”，然后就拖着数学150的总分，却一直在50-70分之间徘徊的状态耗在文科班。印象里高中我只有两次考得好，一次是刚分班那会儿考了个班级第一，年级三十多，然后就是高考了，所以来上海、来华师大，完全就是狗屎运不知道怎么撞给撞上了（没有标榜华师的意思，只是当初填写这个零志愿完全就没有想过会进来。。。要知道它在重庆招考分数只比复旦低3分。。。）印象里比较开心的事情就是跟颖考完试一起去上通宵网的事情，她是一个快乐的孩子，能够给身边的人带来快乐的孩子，呵呵~

    总结下：

    回家最开心的事情：爷爷奶奶、外公外婆身体俱佳，甚喜。尤其是爷爷，经过寒假一个多月病痛的摧残，现在精神矍铄，绝对对得起他老人家90岁的高龄。

    最无奈的事：四姐妹第一次聚齐了打麻将，从晚上8点打到凌晨1点，结果我不输不赢。

    最惊喜的事：哥哥从日本回来，帮我带了倩碧小黄油，hiahia~~

    最傻的事：当着我弟的面揭穿了牛牛乱侃的谎言。。。

    最倒霉的事：回到老家以后过敏，全身长了N多红疙瘩，幸亏我姐的药水。

    最得意的事：把给家人带的礼物一件一件拿出来发给他们，看到他们开心的样子。

    最搞笑的事：走的时候想买点樱桃带走，特地去买了个保鲜盒装，结果樱桃没买到，带了个保鲜盒回来，真真一次买椟还珠。

    最感动的事：从回家到走的这一路，没有掏过一分钱买车票，每一站，总有亲人和朋友帮我提前买好票送我上车。。。

    回来了，从未如此觉得，我应该回来，继续战斗~

   

   

     又来见我的小博~呵呵~如果长时间不来，证明我这段时间过得尚可，也许忙点，但也总算能把时间给填充满，以至于没有时间上来发牢骚。

     还是老样子，一上来还是想发发牢骚。

     今天被导师说了一顿。不知道我是不是对这样的教育有些麻木，原本以为芝麻大点小事儿，但同门非得上纲上线，人心惶惶，争取调动起大家兴奋的细胞去热爱学术，or do sth relatively~我依旧不痛不痒。其实我大小还算个认真的人，扮演什么角色就做什么事情，尽管也许已经不热爱了。所以在我的schedule里一直都有这样一些事情等着去做，不管别人怎么要求我，我还是会去做。只是，I have lost my faith and interesting already，不知道该怎么说这种悲哀的状态。不过，我们还是让导师失望并生气了~

    好吧，做就做吧~我好像也没惧怕过自己决定要做的事情。不过有点小郁闷，因为那天薛老师拉我聊天，当她问及我的打算，我告知我的想法时，她吓了一跳，她说，这一年，我的变化惊人。她用惊人来形容我的变化，所以，我的变化足以让身边许多人觉得惊讶，或者说，可怕。说不上什么促成了如今的打算和想法，只是觉得，可能这颗心真的很难收回来了~

   有点麻木了~

   5年，真的是蛮长的一段时间。我想起了之前写过的一句话：当废弃的理想被一再揭开，才发现那些曾经的年少轻狂、幸福时光，早已离我们渐行渐远~

   好吧，我承认我离不开这个地方。所以在我恢复某个点名问“你难过的时候的会干什么” 的时候，很自然就想到了“写博”

   很莫名~我对这里的依恋超过对人的依恋~

   不知道是不是阴雨天的缘故，这一个月，好像没有一天没有一件事让人觉得心情很美丽，总是跟着天气一样，不愠不火，阴气沉沉，于是，只好写博~

   说去说来，还是那几件烦心的事儿，都已然成心病，想想就想笑，连烦恼都没什么新鲜的，人体兴奋的细胞怎么会被刺激起来呢？正如我渴望战斗，但是却因懒散的心态拖沓着懒散的身体，动弹不得。

   这学期多得想打人，但没有一节课上得开心，每节课都走神并急切等待下课的到来。。。混到这个地步我也真是不容易了，真的。原先的心情已然由无奈转为了漠视。我感受到了一点恐惧的气息。不过厌学这回事儿还真不是我一个人的，貌似整个班级都有类似的氛围~看来环境对人的影响还是很大很大~

   想这个礼拜去把头发烫了，换个心情。

  

     昨天是女人节，正好碰上下河米仓剧组出演《阴道独白》，跟小尹霞一起去感受了这部堪称国际性“女性战胜暴力”运动的剧作。

     简介：

    《阴道独白》（The Vagina Monologues）是美国女作家伊娃·恩斯（Eve Ensler）的作品。1997年，该剧获得百老汇戏剧奥比奖(Obie Award)。在中国最早是在2003年由中山大学的老师和学生改编和出演。

       恩斯勒的挑战性、直言不讳的叙述风格，从她为书写的前言的第一个词就开始了：

　　“阴道”，我说出来了；“阴道”，再说一遍。在过去的三年中，这个词我重复多少遍了。我在剧场说，在学校说，在客厅里说，在咖啡店说，在午餐聚会中说，在全国的电台节目里说。假如有人批准的话，我愿意在电视里说。我每个晚上演出时要说它一百二十八遍。

　　恩斯勒说，《阴道独白》是在采访基础上完成的，她采访了不同群体的两百多个妇女，了解她们关于阴道的感受。‘阴道’这个词被认为是不该说的，“它是个看不见的词，是一个搅起焦虑、难堪、轻蔑和厌恶的词。但是，不被我们说出的东西，它就不被看见，得不到承认，不被记忆。我们不说的东西成为秘密，这些秘密产生羞耻、恐惧和神话。我把它说出来是希望有一天我能够轻松地说，不再觉得羞耻和不好意思。”

　　《阴道独白》共有十八个片段，叙述形式以独白为主。其中还可再分为口述实录风格的独白、混声形式的访谈集锦；混声里有时是作家和被采访者对话的形式，有时是多人话音的穿插。在多数独白之前，有作家的说明——描述创作意念的形成、交代人物的背景、把故事献给某一位或某一组妇女。

      昨天我们看的，是根据原著进行改编，并糅合了新的段落——异性癖，进入09年最新的版本中。

      在当今中国，尤其上海这个发达开放的城市，无论是纵向历史的角度，还是横向与内地比较的角度，女性在社会中的地位可以说达到了前所未有的高度，这也说为什么女人们都喜欢上海男人的原因（上海男人更加顾家）呵呵，当然这是一个玩笑，仅仅是在上海这个城市性别分工不同，但不得不说的是，社会的开放度给予了在这里生活或工作的女人以更加独立、更加强势的地位——但这不能代表女性，这个结构性的、以社会性别命名的群体实现了真正意义上的平等——上海、或者中国别的发达城市和地区、乃至世界发达的城市和地区，不能代表整个全球性女性的现状和问题。

     女性遭受暴力的事实并非单一、笼统，它是多样化、具体化的问题。在男性话语里，甚至女性自身被教化的、内化的，是根据男性话语来定义的规则和制度。在《阴道独白》里，“处女膜”独白恰恰证实了这个问题，那一抹“红”，敌不过传统世俗的观念，即使我们认为伟大的爱情，也敌不过，因为那是比试图用枷锁锁住女性阴道更强势的东西——男性话语，在这个话语里，女性对处女膜的坚守是强势的潜规则，通过女性对女性的、或者男性对女性的教化传递并实现着。

     在我们被我们的男朋友老公特爱宠爱溺爱的时候，这部分女性是不会将“女性正在承受暴力”这样的观念从脑子里闪过的——当忽视本身已经被忽视的时候，这原本成为了一件非常可怕的事情。这个时候，女性的意识的觉醒已经不能成为一个必然的问题，而是一个必须的问题。殊不知，孤儿院的弃婴中，女孩的比例可以在80%以上；殊不知，在波希尼亚，在欧洲战争中，有2-7万的女性被强暴，而且这种强暴并没有因为战争而结束，到现在依然在无休止地进行着；殊不知，在像阿富汗这样的伊斯兰国家，女性必须以一种叫做“不卡” 的东西裹满全身，只留下眼睛，一旦身体的任何一个部位暴露，她们的命运只是惨遭毒打甚至致死。在《独白》中，她说，在她们的世界里，根本听不到任何快乐的声音，唯一能听到的，只有在教堂的祷告声和别的妇女被别的男人殴打哭喊的声音（听到这段独白，我的心真的有被撕碎的感觉）。女性主义不是要推翻男权，而是推翻特权，要求平等；（当然，要的不是我们跟男友老公的平等，这真的是太小太小太小的方面）是要整个女性，与男性的平等；是要无论发达不发到的国家和地区，推翻男性话语为主导的那些特权。

     这时，“女性战胜暴力”的问题，已经不是个别的、地区的、民族的、甚至是女性自身的问题，而是超越了国家、民族、地区、个人、以及女性自身的，这里要战胜的暴力，并不只是实质意义上的暴力，还有我们很难认识和发现的符号暴力，那些强加在女性身上，我们往往很难察觉，但又不自觉地接受并内化的文化的暴力。这条路很长很艰难，要联合不仅有各个国家地区、不同肤色、不同阶层、不同身份的女性，还有广大的男性——因为女性要战胜的，从来不是男性，是特权话语（这种特权因被男性占有因此冠之以男性特权的名称）因此，只有联合男性，唤起“战胜暴力” 的意识，并进行广泛的社会运动，才有可能从真正意义上实现女性对平等的诉求。

    最后说明，我绝对不是一个激进的女权主义者，也并没有立志于要进行女权主义运动，只是一个理性的女性主义者，倡导平等，并坚守我的这一信念~

     完全不在状态。

     老师点名回答问题，我不知所云，说完之后觉得丢了社会学的脸，接着就想pia自己，我觉得面对社会学我有点自暴自弃的感觉，真是拿这个专业没办法也很无语。不过更应该怪的还是自己不愿意下苦功夫看书。下午在图书馆呆了一个小时，逃之夭夭，躲在寝室，继续逃避，对着电脑，一下就到了11点，突然就觉得心酸——我不能总是这么放任自己堕落下去，尽管逃避本身对我的诱惑真是很大很大。

    思维是停滞的，心也是停滞的，所有的计划也是停滞的，我觉得很可怕，开始有点着急，不自觉就想写博——无助的时候我总是爱写博。

    突然想到，优秀到底是一种习惯还是一种需要？现在的状态，跟本科时真的相差太大了，不知道是不是因为年纪大了，考虑的事情多了，也就没那么专注和纯粹了。如果当初没有大夏杯，我想我现在是另一种生活状态吧？呵呵~我总是容易专注得忘记自己，忘记自己是不是真的喜欢这个专业，是不是真的喜欢做研究。但是我偏偏有了本科时候最让我难忘的大夏杯，于是有了现在进退两难的状态。突然想到一个朋友说过的一句话，很多时候，输赢都是暂时的~的确如此，我再次想到了“轮回”。

    其实认真想想，我真正的研究生学习生活，在这个学期结束以后就基本结束了，上课读书这些学生活只有半年的时间，毕业论文写完也许以后跟这个专业都不会有任何瓜葛，但是我为什么还是那么不甘？为了原本可以两年完成的学业变成了三年？还是原本3年的工作经验到我26岁的时候变成从零开始？还是我把青春里最美好的7年献给了华师大闵行这个~~~的地方？唉~不抱怨也罢，不过真的是有点儿无助。

    又回来了~这几年，我每次从家里回上海都说这句话，每次都是同样的话，让我相信了轮回这样两个字。

    我真的相信轮回这回事。

    从1月10号回家到今天，好像一切的事情都没有变，我走的时候是什么样子回来就是什么样子。走的那天悲伤逆流成河，回来还是一样；走的那天把克里斯汀的巧克力蛋糕带到了机场大巴上当晚饭吃，回来又是克里斯汀的巧克力蛋糕，又是机场大巴；回到家的那天家里除了外公外婆就是我，走的时候还是一样~这一个月期间曾经的那些欢笑、热闹、幸福、纠结、难过、犹豫、冷静、冲动，在飞机起飞和着落的瞬间都停滞了，仿佛这一切都没有存在过，只是我在我的467睡了一觉，醒来其实是一场难以名状的梦。

   每个寒假回家总会有些触目惊心的事情，今年也不例外，只是我不知道如果以前的叫触目惊心，那这次叫什么。

   这一年，我开始让头脑变得冷静和清醒；这一年，我跟我的爸爸妈妈第一次这么认真谈我的事情；这一年，我试着信任身边的那些关心我的长辈，并从他们那里得到许多我自以为很明白其实很糊涂的道理；这一年，我明白索要之前先要看看自己先付出了什么；这一年，我明白自己应该停止任性，还明白感恩对于自己的内心是多么的重要；

   尽管这个寒假我的学习计划彻底宣告失败，尽管我笑着对我的朋友说我这个假期差点把皮都玩掉一层（事实的确如此），尽管我发现了我失去了我自以为我一直有的别人没有的一个青春的承诺，但是我一点都没有后悔并驻足于这些遗憾。

   成长真的是在一夜之间。如果我能确认并坚守自己改变的那些信念。

   这次回家真的很忍不住要感谢很多人。

   爸爸，这个不多说了，他始终信任并支持我，无论物质还是精神上，他告诉我，什么都不重要，重要的是自己感觉要幸福。

   妈妈，我的记忆里，我从来没有挽着妈妈的手睡过觉。走的前一天，我们聊到晚上一点，妈妈的态度让我觉得这个曾经在我眼里那么泼辣现实的一个女人那么可爱。她让我明白，一个女人要幸福，靠不了别人，靠的是自己，即使是在两个人的关系里。

  干妈，这个美丽的女人，就在她失败的婚姻让我替她一起难过的同时，她用坚强的眼泪告诉我，这个世界上，上帝造就你，就肯定有另一个人等着你。在失败的婚姻后，她用事实告诉我，幸福总有一天会眷顾你，只是早和晚的区别。

  姐姐，这个曾经用青春写满山盟海誓，现在她在平淡的生活过程中，淡定地告诉我，这才是她要的生活。

  老弟，小伙的变化让我叹为观止，他的成熟让我难以将当初那个稚嫩的他与现在的他相提并论。这次回家，他把所有的事情安排得天衣无缝，尽管那天一个人从晚上6点忙到9点半打了无数个电话回家问烹饪方法弄了四个菜出来，但是这一天的经历让我一直忍俊不禁。他7年马拉松的感情，让我看到了什么叫包容和隐忍。

  外婆，从我没有记忆开始，她就每天走2个小时的路去照顾我；从我有记忆开始，她就一直照顾我送我上学，从初中每天照顾我的饮食起居，到高中送我去汽车站去巴蜀读书，到大学送我到上海，再到我研究生送我去汽车站坐飞机；我外婆陪我去车站的次数，比我父母还多，走的时候我去抱她，她很不好意思地笑呵呵~车开动的时候她就看着车，我回头就哭了。这次回家，我把她骗出去给她买了双皮鞋，看着她开心的样子，我发现付出真的是一种幸福，很幸福。

  还有我的舅舅舅妈，总知道我喜欢吃什么，每次回家都会请我吃辣子鸡、啤酒鸭、烤鱼、麻辣鱼（我觉得我贪吃的毛病真是永远都不会变。。。）

  我亲爱的老同学们，聚会结束总会一起送我回家，以至于大家都知道我家住哪儿，妈妈因为这样才放心我晚上出去玩~家伟、余秋，洋人街的聚会，我不会忘记那天下着雨我们依旧风雨无阻，我觉得我这辈子都找不到像他们那样默契的情侣，他们让我看到，幸福不是能够装出来的；侠，我最亲爱的，她一如既往的想为我做点什么，也一直想竭尽全力想为我做点什么，就在昨天请我吃了那顿烤鱼，不知道小妮子又要啃几天馒头和吃几天方便面，永远忘不了，我们从小时候打架抓脸到现在相偎在一起聊天的日子；王洋，至今还叫我姐姐也一直把我当姐姐来疼的孩子，我不会忘记爷爷住院的日子你专门去探望和组织同学会辛苦的样子呵呵~~

   当然还有我现在亲爱的同学们，我亲爱的小伍子，可怜的小伍子，不知道怎么形容，总之，接下来的日子，我们要相偎相依，一定要~妍，你总是那么了解我，了解得我觉得你很可怕，我没有YY、ZYL和LC的日子，是你一直在我身边陪我，你是我的保姆嘛~~呵呵~老贝，不想说太多好话了，说多了也没用，反正我就赖着你~不知道该不该感谢小峰子同学，谢谢你让我发现我的冷静能够让我收放自如呵呵~

   我不会忘记这些人带给我的新的一年新的启发。有句话说，如果你发现一切都晚的时候实际上并不晚。所以当我意识到我必须成长的时候，现在只是开始。所以，当我回到寝室让我的悲伤逆流成河的时候，并不让自己有太多顾影自怜的时间。第一，自己不需要；第二，别人不需要。

   回家看到一本书上说，谈恋爱就像沐浴，一开始肯定不是合适的温度，需要慢慢调整，但最好是从低到高调，因为如果从高往低调，尽管最后能达到想要的温度，但也会被烫得伤痕累累。现在，我不仅让两个人都被烫得伤痕累累，还把沐浴的工具和地方搞得一团糟。其实我至今没理清自己对于这段感情的思绪，只是，在我还没理清之前，已经没有时间和空间了，但我总是把坏人的角色留给对方。我想，在上海，没有LC在身边的日子，应该会很艰苦和艰难吧，我必须要自己独自支撑着身体和信念，让自己在这个眼花缭乱的世界里自己去看清前面的路，步履蹒跚却无所畏惧地走下去。

   归时悲伤逆流成河~

   

    烦~~

    有的东西，真是说不清楚。

    跟LC在一起之后，我懒了许多，不再也没有习惯去反思在两个人的恋爱关系应该怎么去应对。

    我很少在公共空间里写关于他、或者是我们的事情。开心也罢，伤害也好，两个人的事情，与任何人无关。

    我过于理性了。理性到我无法像个女孩一样去撒娇，我觉得那很矫情。有句话说，男人在感情世界里绝对是昏君，只要你肯奉承，他会无限制地满足你的要求。事实好像也如此，但我搞不清楚自己怎么就那么嘴笨，或者说，倔强。

    突然之间不知道怎么沟通，不知道怎么交流，剩下的好像只是对彼此的妥协——妥协吧，生活总要继续，总不能让各种不快在彼此的抗衡中卡了壳。在一次又一次的争吵中妥协，我们通过逃避问题来达成了共同的和谐，没有想接下来会怎么样。问题只会在下一次的争吵中被旧事重提，然后剩下疲惫的、不知道什么时候被伤害得面目全非的心。当争吵本身成为一种负担，那么妥协就是维系感情的唯一方式了~

    LC对这段感情没有信心，所以才会觉得他不是我要找的那个人。我反感这样的言语因为我反感对这段感情没有信心的人，包括我们。所以在他一再追问我是否有话说的时候，我选择沉默。我并不是反感他，我只是反感这样的言语和行为。

    如果那天我的回答是“不会后悔”，我想我们不会走到今天，LC要的很简单，他苦苦的付出仿佛只是为了要这样一个答案，这个答案让他略微有点信心继续。

   前一阵看到《壹周》上写的一句话：我们往往以为在谈了恋爱或者是结了婚以后，就进入了另外一个世界，一个在我们的想象中美好的乌托邦的世界，但是事实并非如此，我们依然生活在现实中，生活还是生活。

    3年间，我几乎定期打开blog写日志、看以前的日志。前段时间突然发现这种习惯几乎在一瞬间毁灭了~怪怪的感觉~

    今天生日，特地上来留一篇，以表我并没有也不打算废弃这块儿自留地的决心。

    7-11月~天呐，连我自己都不敢相信时间能在一瞬间划到现在。上一篇还在说我实习得有多么累，现在上海都已经入深秋了。8月，在家整整看了一个月的奥运会，那是我物质上最艰难的一段时间，但有了奥运会的精神食粮，让我觉得那段时间很开心，也很快乐，至少没有任何工作上或学业上的压力；（虽然偶尔还是会因为一些小事跟LC吵吵）9月是我精神上挣扎得最艰难的一个月，我一直在读研的价值边缘挣扎，反复面对反复逃避，我常常因为厌恶而抓狂，也因为父母的只言片语放弃了要退学的打算；10月，国庆长假回来，开始正面我的课业和作业，正式开始了我研究生学位的攻读，但依旧不怎么去图书馆，都是把书借回来，面对着电脑做那些或晦涩、或艰难的理论的写作和课题。我知道自己必须面对自己的选择和现实，所以我最终选择了认真去面对，不是因为热爱，只是一种习惯，习惯认真，也习惯对自己苛刻。11月，我并不知道这半个月有什么实质性的进步，只是一直在处理一些因为10月做理论而落下的乱七八糟的事情，直到现在我的课题依然没有进展，有点小紧张，但坚信我可以作好（呵呵，我总是喜欢在自信和失落之间摇摆）

    今天，我起了个大早，终究是不想把今天的光阴给白白睡过去，虽然有点小感冒，但是徐说得对“你生病了也有人照顾，你这个生日也过得很有纪念意义”呵呵~旁观者总是能看到自己看不到的一面。今天顺便把马哲和Pro.Jiang的课给翘了，完整的一天，属于我自己。

    要谢谢今天队长、可立、志伟、蒲蒲、立哥、帆帆、涓、小丫头、小郭子、小伍子、徐、怡、头儿、吕信和老弟的祝福~

    当然，这里要隆重感谢我家的LC，在我感冒得最严重的时候照顾了我，在两个人相处时更多地迁就了我，希望他能健康、幸福~

     又是一个月~

     每个礼拜一上班我就头痛头晕全身乏力，看来真真是得了上班族的周一恐惧症了。

     这个月除了上班就是上班，附带做做家教，精神生活无比缺乏。累，就是累，下了班不想干别的，有时候连饭都不想吃，只想一件事——睡觉。以至于周六唯一的一天休息我可以什么都不干，在床上可以赖上一天。

     这是继高考结束以来最轻松最没有压力最不用去想未来要怎么怎么着的一个暑假，也只有这一段时间，前途是明晰可见的，就是读研。待到了9月，读研以后呢？恐怕又是一些不知所云的烦恼迷茫之类，懒得去想。

    下个礼拜就要离开我住了四年的公寓了。实在是受够了朝北方向的冬冷夏热的苦，是想换换环境了——不过这也将以我从此将告别一个人住所享有的绝对自由为代价。

    开始收拾东西——每次收东西我就会很不情愿。不是懒得去收，而是每次收拾东西我就要扔很多东西，尽管都是些以后用处不大的东西，但是总是舍不得扔，我每拿起一件东西就会想它在这四年里给我的生活带来的回忆。所以当我跟小娜说我有一大堆报纸都舍不得扔，她觉得很惊异。所以在我收拾东西的两个小时里，除了一瓶过期的面膜我还没扔什么东西。

    今天已经看到很多同学在陆陆续续地搬走了。楼下都是一大堆杂物被子之类，买报纸的小贩也随时恭候在楼下。我感觉到了毕业的气息。早上起床给侠打了个电话，她搬到了重庆，一直很苦很难，但是也很倔强，最后快挂的时候她说“现在我也对你做的也只有这样了”我的眼湿润了。她一直都想为我做点什么，但是这一句话于我，就够了。

    这四年~

    算了，不想在这里煽情了。觉得这四年的情感，重得让我不敢轻易去回忆。

    “大四了，我回头去想大一时候杨老师讲的“university”的意思是“有你玩四年”，当时就在想我要怎么做才能不把这四年给玩过去，但是我越是胡思乱想就越是徒劳，我还是把这四年给废掉了一大半。浑浑噩噩，仿佛做了很多事儿，但仿佛什么都没有做，因为我到现在都感觉不到我要毕业了，我该毕业了~我该毕业了吗？
    大一，忙碌的学生工作让我无暇去反思自己，为了做事而做事——浮躁。
    大二，在恋爱失败的阴影中用一切可以打发时间的事情去试图摆脱，用一年的时间自虐——徒劳。
    大三，在焦急中开始停下匆忙的脚步，开始自我反思——迷茫。
    大四，在安逸的生活状态中继续反思——无果。
    四年的大学生活，完整吗？还可以——如果加上即将开始的公司实习和论文答辩结束后的毕业旅行。
    两个遗憾，一是读书太少，二是英语怎么学都学不好~
    学生工作——从大一做到大三，也算是有始有终。没什么成绩，但在这个过程中，认识蒲蒲、徐丫头、迎春这几个人，让我觉得几年的工作显得有意义和色彩。
    辩论——大一玩的辩论，现在玩不动也玩不起了，之前博客里提到的牛人最多的地方，在这里。老大、可立、队长、华哲、当然，还有老贝~这帮牛人~
    人才学院——这地方不好玩，一点都不好玩。只是因为大一进来时宣传册上写的“华师大的黄埔军校”看着名单里面的牛人，捉摸着这地方我是进不了了——后来才知道，并不是人才学院这个地方让多少人变牛，而是一个让自己有动力去变优秀，去符合他所设定了“优秀”的标准。不过在这里，我认识了生平我见过的最完美的女人——灵芝。我时时仰望她，但我知道我成不了她那样的人~”

    这是我N久以前写的关于我这四年的总结，还是我在公司实习之前写的，没写完，但是不想再写了，那个时候和这个时候的心境已经完全不同了，不知道是不是因为我真的要毕业了。

   其实这个博基本记录了这四年的历程，我自己在往回看的时候感觉到了自己的变，也看到了是哪些事在让自己改变。在我这四年做的有意义的事情中，开了这个博并一直坚持写到现在也算是一件了。现在虽然也注册了校内，那边的人气也会更高，但还是更喜欢这里，这里安静。

   今天LC做了一个让我震惊的决定。虽然之前已经猜到，但是他告诉我的时候我还是很震惊。我迷惑于这样的决定，甚至觉得有些难过。但是，但是，但是有许多的“但是”在我脑海里环绕，因为我不知道这个决定意味着彼此失去了什么，即将失去了什么。

    Happy Birthday To LC~

   明天儿童节，我老爸五十岁生日~呵呵~真是巧得很~

   打电话回家，老妈忙得连我的声音都没听出来，急急忙忙说两句就把电话给我表姐了，然后是我侄儿侄女，我姑妈，最后电话才到了我爸手里。老爸说家里的事全是妈在张罗。我问他干嘛，老爸说“我就这里晃晃那里晃晃到处耍”呵呵~老寿星也不闲，晃来晃去其实也是在忙着老妈张罗。

   家里那么热闹，弄得我真想回家。早料到这时间会跟论文答辩冲突，只是没想到会挤到一块去~~

   愿他老人家身体健康，平安幸福。

    停了半个月的博，今天重新将这点空间再拾起。

    已经半个多月过去了，在忙碌的生活节奏中，当觉得伤痛再被时间慢慢磨平时，我看了leader给我的校园招聘的名单里有四川那边好几所大学，打电话之前心里还是咯噔了一下。

    又开始看长的连续剧了。

    在试图逃避某种消极情绪的时候我就爱看片子。这是一种在轻松中享受堕落的过程，感觉很微妙。

    所以我怕别人问我最近都在读什么书，因为我好久都没有正经读过一本书了——这好像不像一个即将读研的人的状态。或者说我还并没有作好读研的准备。

    现在想想，如果去年的这个时候我就选择在公司实习，而今应该不会是现在决定的这个样子了吧~~也或许，是我对将来和三年后的自己太没有信心，自己也感觉到，接下来的三年和三年后的路对于我来说会走得很艰难。然而还是那句话，不管这么样，这条路都还是得走的，我没有拒绝的能力，尽管我找到了拒绝的理由。

    这一阵，一会儿校报，一会儿科技之星展板。其实我不喜欢这种被推到众人面前去说我怎么这么着的感觉。我就一个很偶然很偶然的机会，拿了个挑战杯，但我也只是拿了个挑战杯。这让我感觉到了压力，让我明白接下来三年要维持和延续这样的荣耀有多难。

   闷，很闷。

  

    这两天早上一到公司，什么都不做，打开电脑就疯狂地看新闻。

    到地震发生已经七十多个小时了，在时间一分一秒的逝去中，我感觉到生命的跳动，无助的、渴望的、坚定的、痛苦的。

    图片、视频、记实，还有，最让人揪心的数字，让我来不及为谣言去琢磨真假，也来不及为某些国家某些无耻的国民愤慨。只有祈祷，只有祈祷。。。。

    温总理说过：
    一个很小的问题，乘以13亿，都会变成一个大问题；
    一个很大的总量，除以13亿，都会变成一个小数目。
    现在我们要说：
    一点很小的善心，乘以13亿，都会变成爱的海洋；
    一个很大的困难，除以13亿，都会变得微不足道。

    要坚定！要坚强！要团结！加油中国！天佑中华！